Общение с двуногими:

Муррр… *довольно-воркующе* — Хозяин, я очень люблю тебя, причем в комплексе – с холодильником и мусорным ведром.

Мяу-мяу? *вопросительно-восторженно* — Хозяин, что это за чудный аромат из твоей тарелки, заставляющий мой желудок сжиматься до самой попы?

Мия-уу? *недоуменно* — Хозяин, ты не поверишь – эта кучка отходов кошачьей жизнедеятельности появилась возле лотка совершенно самостоятельно.

Мяу? *тихо, коротко, вопросительно* — Хозяин, это ведь был второй тапок? Мне можно вылезать?

Кххххх!!! *сморщив нос, недовольно* — Хозяин, это не персидский ковер, это персидский хвост!!!

Мау!!! *громко, утробно* — Хозяин, если ты не поспешишь на мой зов, то потом будешь обижать мой нежный слух своими нецензурными выражениями.

Мияуа! *сомнительно-протестующее* — Хозяин, это гнусные инсинуации – в этой тарелке вообще никогда и ничего не было!

Мя-а?… *тихо, растеряно* — Нет, хозяин, пять минут назад был не второй ужин, а тренировка перед ним…

Маа… *коротко, противно-скрипуче* — Хозяин, я не требую еды, я напоминаю об ответственности за тех, кого приручили.

Мяау… *кокетливо-ласково* — Хозяин, вставай! Твое серое (рыжее, черное, пятнистое, пушистое и т.д.) солнышко уже встало.

Мяяяяя… *растеряно-задумчиво* — Хозяин, мне так хочется сделать для тебя что-нибудь хорошее, что не знаю даже, чего бы съесть…

Общение с хвостатыми:

Маау!!! Маау!!! Маау!!! *требовательно, утробно, громко* — Девочки, я иду! Вы где?

Мау-ау-ау-ау!!! *громко, на одном дыхании, угрожающе* — Уважаемый сэр! Вы явно ошиблись двором! Десяток достойных джентльменов оказали честь вашей маме далеко от этих мест; и я готов показать, где именно…

© 7_korov